?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодня ночью я вдруг отчетливо поняла, что не узнаю его, если случайно встречу где-нибудь на улице. Я помню, какого цвета у него глаза - серо-зеленые, волосы - соломенные. Я помню его запах и голос. Наверное, я без проблем узнала бы его наощупь. Но вот лицо... я помню только тип лица, а детали расплываются... почему так? У меня катастрофически плохая память на лица, но уже его-то я должна помнить...
...В момент нашей встречи, а было это восемь лет назад, я была совершенно опустошена. За несколько месяцев до этого я долго и мучительно расставалась со своей давней больной любовью. И когда это наконец произошло меня накрыло такой волной отчаяния, что организм вдруг просто перестал что-либо чувствовать вообще. Я ощущала себя куклой, красивой оболочкой, которая двигалась, училась, общалась, ходила на вечеринки, даже улыбалась и флиртовала с мужчинами. А внутри - вакуум. Но снять свою суперуспешную маску я не могла. Это было настолько невыносимо, что в какой-то момент я решил втоптать себя поглубже в грязь и начала при каждом удобном случае подставляться под всякие неприятности. Не получилось. Судьба хранила меня, на пути попадались исключительно хорошие люди и за все эти месяцы со мной не случилось ничего плохого, кроме хорошего. От хорошего было плохо, уж не знаю почему. Хотя... знаю, конечно...
....И вот в подобном состоянии я встретила его. Это произошло на праздновании дня рождения одной моей знакомой. Он был лучшим другом нового бойфренда моей лучшей подруги. Судьба...В начале вечера я не обратила на него внимания, а потом мы вдруг начали яростно спорить по любому поводу. Я находилась в самом своем злобно-язвительном настроении и не отступала ни на шаг. Мы уже успели довести друг друга до белого каления, как вдруг все засобирались в ночной клуб. А там он неожиданно пригласил меня на медленный танец. Когда танец закончился, я поняла что пропала... Ни с кем, ни до, ни после (а я частенько танцевала с профессиональными танцорами) у меня не было такого взаимопонимания. Казалось, он читает мои мысли и точно знает, что я сделаю в следующий момент. Это было восхитительно. Мы почувствовали друг друга на каком-то ментальном уровне. И с этого вечера стали неразлучны... на бесконечно долгих три месяца.
Он вылепил меня заново из тех осколков, что от меня оставались. И полностью изменил. Он привел в абсолютную гармонию мою оболочку и сущность. Он научил меня жить так как мне хочется, а не ждут от меня окружающие. Он поднял мою самооценку до заоблочных высот. Я словно разом пермахнула через несколько ступнек своего развития и оказалась на вершине горы. Я ощущала себя богиней... Я не ходила, я буквально летала, радовалась жизни, любила весь мир и мир отвечал мне тем же. Это было лучшее лето моей жизни. Лето бессонных ночей, бесконечных разговоров, вопросов, ответов... лето пьянящего счастья и ощущения того, что весь мир лежит у моих ног.
И вдруг в какой-то момент я стала абсолютно самодостаточна. Превзошла своего учителя. И почувствовала, что он мне больше не нужен. Я отчетливо помню, как это было - утро, он собирается уходить, говорит мне что-то, а я смотрю на него и улыбаюсь. И его вопрос - "почему ты смеешься?" А не знаю, что ответить. Он выходит за дверь, и неожиданно для самой себя я говорю ему - "ты забыл свои очки". А у нас была негласная традиция - каждый раз, уходя, он обязательно "забывал" что-то, как бы в залог того, что непременно вернется. И вдруг я говорю такое... он все понял. И ушел навсегда. А я осталась с легким сердцем и радостью обретения желанной свободы.
Не знаю, можно ли это назвать любовью... У нас была страсть, пылкие чувства, короткие яростные ссоры, похожие на вербальный обмен пощечинами, примирения, нежность... Мы учили друг друга жить, чувствовать, любить... правда, я взяла от него гораздо больше, чем дала взамен. Он научил меня ничего не бояться и идти только вперед.
Позже мы встретились снова. Я сделала попытку сблизиться - неудачно. Не знаю, зачем. Наверное, отдавая дань прошлому. Через пару месяцев такую же попытку предпринял он. А я так же вежливо и спокойно отклонила её. Самое интересное, что я совершенно не почувствовала разочарования. Знаете, я была просто счастлива от того, что вот - он есть на этом свете, и мне было радостно и хорошо лишь от этого факта его существования, в большем не было необходимости. Может, это и есть высшая форма любви - такой, которая не требует ничего взамен? Я до сих пор улыбаюсь, когда думаю о нем. Мне становится тепло и светло даже в самый ненастный день. Такой, как сегодня.
Иногда я пытаюсь представить нашу встречу... И не могу. Скорее всего, мы просто молча пройдем мимо. Если только я его узнаю...